Юмор, истории, смешные фантазии

Прошу сюда писать анекдоты (только приличные), смешные истории из жизни , либо фантазии, но тоже весёлые, можно с продолжением.
Ну, словом, чтобы было интересно и весело.

Итак, я начинаю:

Смешные фразы:

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.

На первом курсе учиться трудно первых несколько лет, но потом будет легче!

Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
Чтобы такое украсть, чтобы заработать?

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Чтобы навсегда запомнить дату дня pождения жены, нужно всего лишь один-единственный pаз о нем забыть.

Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом…

Труд создал человека, он его и угробит!

Если вас называют умным, отнеситесь к этому серьезно: чем черт не шутит

Если увидят, что ты не дурак - всю работу свалят на тебя. И только если ты действительно не дурак, ты этого не допустишь…

Кто медведям лапы рвёт, зайчиков под дождь суёт, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку ? Каждый знает это кто. Это – Агния Барто !

И чего они только ни делали, лишь бы ничего не делать...

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...

Если вы чувствуете, что охрипли - возможно, кто-то оглох

Порядок наведен. Осталось вынести трупы

А ведь в 19-м веке словосочетание получить ссылку имело совсем другое значение

Реклама - это когда нам показывают, без скольких вещей можно отлично жить

Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и совсем никакого

Хотите похудеть? Посетите московское метро в часы пик.

Хотите умереть? Посетите китайское...

Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по ночам...

Женщины любят не мужчин, а о них поговорить

Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.
Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат.
Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?

**************
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, ... меньше и смысла нет.

**************

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

***************

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в
течение десяти минут не выдержали и вызвали ""Скорую"". Связывающим его
санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.


****************
Что такое Новый Год?..
Это ужин, который плавно переходит в завтрак.

*****************
Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать
Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит
пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали...

Прочитал слово ЛИБИДО
долго думал...

приходит мужик к вратам в рай и стучит, а из кпп выходит заспаный ангел и спрашивает
-" Что стучишся "-
мужик отвечает-" в рай хочу "
Ангел спрашивает
-" а что ты хорошего за свою жизнь сделал"
-" иду я домой вижу три мужика до женщины пристают, и я одному в лоб как дам"
-" молодец, а когда это было "
-" минут 10 назад "

TORIN пишет:приходит мужик к вратам в рай и стучит, а из кпп выходит заспаный ангел и спрашивает
-" Что стучишся "-
мужик отвечает-" в рай хочу "
Ангел спрашивает
-" а что ты хорошего за свою жизнь сделал"
-" иду я домой вижу три мужика до женщины пристают, и я одному в лоб как дам"
-" молодец, а когда это было "
-" минут 10 назад "

В банк залетают 2 грабителя один из них подбегает к кассе.
-" Деньги, украшения, селёдка есть????"
Кассир в недоумеванние спрашивает
-"А зачем селёдка?"
-" Значит деньги и украшения есть!!!!"

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в
течение десяти минут не выдержали и вызвали ""Скорую"". Связывающим его
санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался

TORIN пишет:В банк залетают 2 грабителя один из них подбегает к кассе.
-" Деньги, украшения, селёдка есть????"
Кассир в недоумеванние спрашивает
-"А зачем селёдка?"
-" Значит деньги и украшения есть!!!!"

Гаишник попал в частилеще там ему Светой Пётр говорит
-"Налево рай. Направо ад. Выбирай!"
Ему гаишник отвечает
-" А можно я тут на перекрёстке пастою "

Единственное в чём на 100% может быть уверена бабушка меряющая лифчик,
так это в том, что за ней сейчас никто не подглядывает.

Алекся пишет:Единственное в чём на 100% может быть уверена бабушка меряющая лифчик,
так это в том, что за ней сейчас никто не подглядывает.

, старомодная бабушка

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.

УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.

СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.

СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...

ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.

КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.

КЛАСС -- семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.

ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.

ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.

ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.

ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.

СТАРОСТА -- собачья работа.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.

СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.

ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА -- служба спасения.

ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла

:v:Опечатки (особенно достаётся друлям):
- Дурля в гуй-начало срочно!!!
- Пати ищет дулю в 69-ый...
- Маг в гуй-мастер... СРАЧНО!!!
- Нужна руля для похода в ХХ 1-3!
- Собираю пати в гуй (я драль 73+)...
- Мальчики, развлеките двух дурлей. Нам скучно! (смущённый смайл)

Персонаж ХХХ изгнал персонажа НАХРЕН из клана.

- Вынесу из шопа, 1 голд = 100к
- Мне телевизор вынеси.
- А мне машину стиральную, плиииз!
- А мне мусор вынеси...

Ищу пати в гуй, я прист-мечник.

- Ты какой левел?
- ?????
- Ну уровень у тебя какой?
- 10
- Ыыыыы))) Да ты нуб!
- Я не нуб! Я воин!

Тут ко мне подбегает что то непонятное и говорит:
"Сделай мне магию"
Я долго думал, очень долго... Даже думал что я Девид Блейн, но только потом понял что его нужно просто бафнуть.

Диалог в клан-чате (я, друля и нупь):
нупь: мне знак дали
я: когда в данж?
друля: сегодня или завтра? (уже вечер был)
нупь: завтра, сегодня влом
я: во скока?
нупь: ну, я утром могу...
друля: не, я утром не могу
я: я тож
друля: в час дня по москве нормально?
нупь: А Я ЗНАЮ ВО СКОЛЬКО ЭТО???? Я В ПИТЕРЕ ЖИВУ!!!

-Вступи в мой клан, я тебе звание маршала дам!
-А если не вступлю?
-Тогда не дам!

"Повезло", это когда ты закончил квест на мобов и тебе кидают пати еще на 50 таких же...

Первый раз около данжа, нупъ в ужасе: - Нет, я туда не пойду!! О_О

Диалог:
- афк
- сам такой!

- Как мне стать друидом если я лучник?

- Заштопаю свой ПМ. цены.... куда угодно, тока не в ПМ

- а как Вэя Сяобао в друзья добавить?

Шел себе по 29-му данжу как ни в чём не бывало и вдруг в ПМ ломится какой-то мудак!
Я: - Че те надо?
Он: - Слух, парень, а что такое дикообраз?

- Чувак, скажи плиз как узнать не бот ли я?

- Народ, а как тут траву жрать?

Иду по полю, около Города Перьев и навстречу лукарь.
Лукарь: - Парень помоги, я бота нашел, незнаю как админам сдать, а он бот!
Я: - А как ты узнал что он бот?
Лукарь: - Он сам мне это сказал!

- А как тут сохранятся? А то я уже 2 часа играю...

- Слышала что некоторые летают на мечах. А можно например летать на арбалетах?

Стою на автобусной остановке, подъезжает газель с номером 400к. Мысль: "Дорого..."

ххх: у кого лагает?
ууу: у меня норм всё
ххх: чёрт у меня опять встал
ууу: Ну поздравляю :)))

- Перестань капсить.
- КАК ПРОЧИТАТЬ КВЕСТ?
- Не капси плиз.
- КАПСИ?
- Капси, да
- ЧО ЗА КАПСИ?
- Ты нуб?
- ЧО ЗА НУБ?

- Чтобы прокачаться, тебе надо ходить в Гуй.
- Сам иди в гуй!

В Москве 4 часа ночи, в игре полночь. В человеческой нублокe никого и полнейшая тишина. Внезапно в местном чате раздается голос:
MЭN: Это новый сервер?
PVo: нет
MЭN: мля, а какой новый?

Вчера
Лечу в Город Мечей по квесту, в воздухе лежит трупик нубожреца.
Он орет: - Стоять, а то убью!
Я с этой фразы начала угорать и отвечаю: - Убивай.
Он: - Воскреси и убью.
Я подлетаю, кружу вокруг него и грю: - Все, воскресила.
Он: - А куда жать, чтоб воскреситься?
Я: - На кнопку "Ближний город" ;)))

Както пролетал на мече мимо Города Перьев и услышал в догонку:
- Стой, ты, чувак не серфинге!

Нуп купил декоративного оленя: "Почему я не могу сесть на эту сволочь??? Чё он рядом-то прыгает, а не подо мной???"

Вот почему я кувыркаюсь вокруг моба, а он все равно по мне попадает?

Смотри, я за день на 4 уровень дошёл, как думаешь неделки за 2-е, в ТОП100 - реально?

Вы переиграли в PW, если:

- придя с работы и обнаружив, что дома нет хлеба, собираетесь отправить пета в магазин.

- при перестановке мебели собираете пати на диван и шкаф.

- видя по телевизору рекламу, вздыхаете: "Опять мирчат загадили!".

- истинно верите, что мужик в новостях - СяоБао.

- перед сном говорите: "Я афк".

- глядя на Валуева, думаете: "Фигасе, БаоБао заговорил О_о".

- пытаетесь в толпе затаймить приглянувшегося персонажа.

- поздравляя друга с 19-летием спрашиваете: "Когда пойдем в данж, ты уже получил знаки?".

- рассматривая рабочий стол, пытаетесь его повернуть правой кнопкой мыши.

- на вопрос: "Ты меня поздравишь с новым статусом?" отвечаете: "А ты уже прошел квест на уважение?".

- увидев красивую девушку, думаете: "Хмм... а вдруг за нее мужиГ играет?".

- В игре баг: я притворился мертвым, а мненя все-равно убили. Это типа контрольный?

Нуп: - Убей мне боса, а ещё вон того, и вон тех 60 шт и тех 50... А Глазик можешь? А Гориллу?
Я: - Мне проще тебя будет убить, чтоб не мучался...

- А как писать желтым??

- Дядя, покачай меня
- Залазь на руки, покачаю

В чате отчаянный нуб довёденый до точки кепения
Нуб: - Обьясните мне чё такое ПМ? (с 3 яростными смайлами)
Я: - ПМ - это личный канал чата
Нуб: - А чё такое личный канал чата

- А где я нахожусь?
- В Городе Драконов.
- А что это?

Разговор:
он: - Слушай почему меня все нубом называют?и кто такой этот нуб?
я: - В даной ситуации ты))
он: - Не, не страшно, ещё пару уровней и я не буду нубом.
я: - Врядли)
он: - Думаеш? Я скоро босса убью и сменю нуба на следующие звание...

- чуваак воскреси!
- я не жрец, я лучник!
- все равно воскреси!

- а с какого уровня можно в тигра превращаться?
- с 9-го
- а мне с какого можна?...

- Прив, помоги плиз, меня нубы убивают!

- А я ща персом 120 лвл зайду и хана тебе![2]

я: - Говори со столбом. У тебя знак есть?
клиент: - Да, я его положила
я: - Куда?!
клиент: - Рядом со столбом.

- Со столбом поговори, знак в него вставляй.
- Знак? Какой знак?![3]

"АДМИНЫ МНЕ В ПРИВАТ!! СРОЧНО!!!!"[4]

Возле Вестника диалог в белом чате, оба перса с синими никами:
- А где тут умения повышать?
- А ты какой уровень?
- 3-й
- Тогда отвали, я с нубами не общаюсь!

Видел как какой-то нубик подходит к тигру-оборотню, который задумался и висит на скате в воздухе, и говорит ему: - Пошли со мной, мне тебя на квест сдать нужно!

- Люди, ресы дайте
- О_о
- Ну это...бафы...
- О_о
- Пля, ну это - оживите меня!

я: - Продам летягу для всех рас (декор)
нуб: - А на ней летать можно?
я: - Нет, это пет.
нуб: - А ездить?

- Y minya ploho s yazikom
- В америке плохие дороги))))?
- Prichem zdes` dorogi?
- А при чем тут уазик?

Автор: - Ты Гену тут не видел??[5]
Я: - Тут не видел, он рядом с Деревней Рыбаков бегает
Автор: - Ок, помоги мобов бить, а то мы с Геной тебя заПЫкашим!!! (как выяснилось позднее ГЕНА - это оказался ник его кореша)))))))

Был целый разговор
Блонди (Б): - Я не знаю где мне квесты взять..
Майорь (М): - Подойди к тому у кого желтенький щит над головой горит...
Б: - Я подошла , а он ничего не дал
М: - А ты на него нажимала
Б: - А что надо?
М: - Блин, я сейчас к тебе подлечу, покажу
Б: - А ты летать умеешь?
М: - Прими пати
Б: - А что это ?
М: - Восклицательный знак над головой видишь?
Б: - Вижу, на него надо нажать?
М: - ДА!!!
М: - Ну что, теперь видишь меня ?
Б: - Нет, а где ты?
М: - На карте самый большой кружок...
Б: - Ты солнышко что ли?
М: - Нет, я двигаюсь... зеленый
Б: - А у меня цвет кожи нормальный...

Или еще одна история, недавно было у ворот в Город Дракона. Оборотень, видать только что заПКашил жреца ну и стал красным. Начинает кричать в чат, типа люди, помогите, как избавится от красного ника? Ну и один добрый хайлевел говорит ему: подойди к любому стражнику и попроси прощения. Он совет немедленно использывал...

Бегаю, мобов бью возле Города Перьев и вижу в чате такую фразу: "Чувак а где кирку взять?" (тут я улыбнулся). На что ему "чувак" отвечает: "У торговца". И потом была фраза которая меня просто заставила выпасть в осадок: "А торговец это аптекарь или ремесленник?"

Жрица: - Сколько кому до нового уровня ещё осталось?
Лучик: - 15%
Воин: - 10%
Друля: - Миллиметров 5...
Жрица: - Ясн.
Лучник: - И почему женщины все меряют линейными размерами?

1: - Ктонить знает где можно комету за 550к купить??!
2: - А почем сейчас острые когти?!
3: - Все вопросы к яндексу.

Х: - А ты где живёшь?
У: - Мой адрес - Тёмная обитель в комнате с боссом ^__^)))
Х: - О_О Он твой парень???
У: - Нет, он мой папа)

- Продам стиль императора без штанов

- Жрица 58 лвла ищет нового парня... Есть желающие?
- Нового?! Ты их жрешь чтоль?!

- А что с рупорами делать? Вот опять пропал, где он? О_о

- У кого есть леопардовые стринги?
- У кого-то сурового, я бы не рискнул отнимать стринги у леопарда!

Нуп: - Нас 4 нано жреца 40+
(Перевод КО: - Нас четверо, НУЖЕН жрец уровня 40+)

- Куплю брюки срачного подземелья или форму.

- Товарищи, которые напали на меня у Храма, отдайте кирку, копать не могу...

Вей Сяо Бао: из надежных источников известно, что персонаж zCocaCola только что получил Будующий пятнистый щенок.
Нуб: Привет
Нуб: Подари мне щенка
zCocaCola: а лицо не треснет?
Нуб: неа
zCocaCola: жаль, очень жаль.

xxx: Две симпатичные девушки проведут в 19-69 данж
yyy: А че только две?
zzz: А остальные несимпатичные ))

Стоит обор около ДО, мимо пробегает лучник. Вдруг сид пускает стрелу в спину танку и начинает удирать. Танк недолго думая догоняет лукаря и приканчивает его армагеддоном в пять секунд. Потом присаживается над трупом и спрашивает:
- Ты чё хотел-то?
- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже обора прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...

разговор в общем чате:
- народ, кто баффнуть может?
молчание
- ну народ, ну кто??
- ну я могу баффнуть Яростью небес
- а это как?
- а это за твои жизни у противника тратится мана.

Как огорчить нуба - Дать ему покачать обора.
Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает обора до 30-ого уровня дать ему покачать лука.
Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает лука до 50-ого уровня победить его обором.

объявление в чате: Меняю волка (72 ЛВЛ, кобель , отлично выдрессированый , хороший характер ) на протез левой руки

Обор на оффе хвастается перед друидом :
Обор: Слышь , хвостатая, а ты видела 200кк наличкой ?
Друль - ужасссььь, а разве такое бывает , о_О ?!? ну-у-у и беднота !!!

Нубы пришли на луну.
"Экспа" - подумали нубы.
"Еда" - подумала экспа.

Встречаются два вара:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени..

Реклама лучника-демонеска: Если вы начнёте играть за лучника, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру Пангу, увидеть разные локации, встретиться с интересными игроками и убить их!

сын отцу:
-папа, а правда, что от онлайн-игр тупеют?
-гыыыы, сына, лол!

Деревня орхидей. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит обор и просит принять его в пати. Группа принимает, и обор весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а танк продолжает бить мобов...
Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум кастуемых скиллов и ударов. Игроки бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше качался?
- В Деревне рыбаков.
- Так там же нет мобов выше 41-ого.
- Правильно. И здесь их больше не будет.

Talichka:

28 Октября
Привет мой дневник, наверно глупо писать тебе, когда мне уже 47 лет, да не удивляйся, я уже такая старая, но мне хотелось бы с тобой поделится. Теперь я уже живу одна с сыном, но вот пишу тебе, как раз из за него, я ни чего не понимаю в его жизни , общается он больше с компьютером чем со мной, извини я плачу, пойду выпью.

1 Ноября
Это опять я, да да так бывает, я сама себе удивляюсь у меня своя юридическая контора, я неплоха собой, есть подруги и друзья, но пишу почему то тебе. Опять проблема с сыном, а кому я ещё могу на него пожаловаться? Тока тебе. Может ты мне объяснишь, что за Грин сет ему нужен? Весь день сидел в наушниках и орал про какой то данж, про какой то дроп? Не понимаю!

5ноября
Вчера, просил у кого то, по телефону 50 миллионов, я или что то не понимаю или он придуривается. Спросила у него за ужином, чего бы он хотел на новый год, сказал какой-то полёт, ни черта не понимаю.

9 Ноября
Я разобралась, он играет в игру. Там все играю по Интернету, между собой, надо будет зайти на сайт игры с работы.

11 Ноября
Мой дневник, я зашла в игру красиво, но не чего не понимаю, денег нет, благо мой английский позволяет выполнять квесты.

15 Ноября
Гы, прикольно, короче, взяла вторую профу на кузнеца, сегодня узнала как ник сына, а со своим я что то напутала, надо было по другому назваться, согласись что Roza Ivanova как то ни подходит для друльки.

19 Ноября
Сын запкашил, вообще не прав, не дам денег на карманные расходы ,ругается матом, просто ужас, где тока таких слов то набрался!

28 Ноября
Бао мне необходим, у сына плохая бижутерия, сегодня нагрубил мне в обед ,поймала и убила, благо был розовый.

3 декабря
Начинаю третью профу на портного,вступила в клан, ух сйчас игра пойдёт.

20 Января
Извини дневник, что очень давно не писала, не было времени, лана мне в ХХ.

25 Января
Гы, ты ещё жив дневник, бугага, лана я тп на сходку, сына убиваю каждый день ,никогда не знала что он такая крыса, получил в реале ремнём по сраке.

31 Января
Долго те объяснять мой дневник, млин я ссусь «мой дневник» как будто мну 14 лет, лан поф, короче перехожу на Процион, запарили наф Айсы, взяла сына в клан, буду фанится на этом серваке. Те писать ни буду, ты нуб, гы лано, тп на работу надо ,бб.

Юля как всегда жжет) , ГРАЦ